经历了漫长的冬季后，春天已经来了，就在我们身边。暖暖的春风、淅沥的小雨，无处不洋溢着春的气息。
    春天的到来，无人可以阻止。
    现在的自己呢？脑子里却乱作一团。就像春天的飞絮，纷纷扬扬，飘飘洒洒。其实，自己在这个时候本是不应该去伤感或者无奈的，不必也没时间去这样做。可是毕竟天不遂人愿……结果，意念就无法去阻止行走的脚步……
    以为在结束之后就可以像一切都没有发生过一样，我和他不再是形影不离的兄弟，就像两条平行线，不再相交；有时甚至像曲线，我在刻意的回避。他还可以过他幸福的生活……不孤单、不疲惫的生活。因为他的“唯一”可以好好的爱着他、照顾她。不需要我来多事……对此，他不需要，也不在乎。我曾因为“多事”而害过他……称之为“出卖”的伤害！所以，在他最痛苦的时候，他选择了让我离开……
    呵呵，本来一切就这样结束了，可事实不是这样的。我总觉得我有愧于他，总是像补偿，可又不敢。虽然表面上他一样的嘻嘻哈哈，可他的心里是什么，我不知道。所以总离他远远的……即使他主动叫我出去。
    可我知道的是，他已经不是以前我知道的那个哥哥了，那个很让我佩服得的哥哥。他变了，变得我有一点害怕。他给我的承诺，他已经不在乎，一切随着他的性子。他的举动让我觉得疯狂，我没有办法去接受、去接受现实，即使我心里痛苦，可那又有生么办法，他是他，我是我，我俩除了客套，已经很少说话。
    我就眼睁睁的看着他这样一点点地“蜕变”，自己在一旁毫无办法。现在，我违背这自己的良心，依旧“出卖”着他，为了能让他不再这样堕落！可，有效吗？呵呵……
感觉到压力好大，心里也好烦，这种痛苦无人能语。思维已成惯性，无法克制自己看他随波逐流……

其实想想也挺可笑的，自己貌似长大了，可和同学相比，就总显得那么的无知。傻傻的……好像什么都不知道。好像和人家差着好远的距离。不过，自我感觉还是不错的。最起码，感觉自己放松啊。不用在那些麻烦事上费太多的心思。

不过，自己是不是在这一方面就会缺少一些阅历呢？你是会在以后伤到自己的……有人曾说过的。但，现在自己又有什么呢？好像什么啊都没有的样子啊。我拿什么去爱呢？呵呵，别逗了。自己还是个小孩呢，自己还过着衣来伸手的生活呢……这样的事，在自己生活的路上，就像远处的风景，只能远远的看看而已。

但是在自己的心里，也确实想有一个可以依靠的、可以在一起交流的人，互相之间有信任和理解。可是，感觉这样的事好难办啊。不过还好，在自己从小到大所走过的路上，也遇到了不少这样的人——在一起的好兄弟了……

他们更像自己人生道路上共同的旅者，在一起行走，在一起经历。一同克服困难，一起挑战自己的极限。

虽然不一定要一路同行，但是在一起走过的路上，总能给对方留下美好的回忆，让彼此都依依不舍。

呵呵，爱情、友情都应该有吧，不过，自己现在的年龄和身份，还是把该干的干好吧！！

有好久没有来过这里了。反正，高三了嘛，毕竟累一点、疲惫一点。不过有时也是要放松一下的。

新的一年又来了，这一年，对自己有着非凡的意义——高考！人生在此一搏。也许自己现在还是不够努力的，感觉不会的东西很多，但就是不怎么想去看书。唉，命运的大门怎么会如此轻易的打开？？都是知道要付出努力才能得到回报的，可，总是懒得付出，懒得在前进的道路上洒下汗水。

新一年里，还是应该努力一些的。不要让自己荒废了。

自己也长大了一些，面对更多的问题吧！不要总寻找依靠，要独立。自己是为自己的，无论怎样都是这样的。

放松心情，即使寂寞在唱歌！

也许这时候的同学已经变得没有什么了，一切只是为了那该死的考试！

但自己心里的难受怎么言喻？

好讨厌的学校——该死的分班！！

分数、分数……一切都是因为分数！！！

一个假期，自己什么都没干。像是在报复。可又在报复什么？呵呵，算了，自己能报复什么？？别逗了！

无论如何，这个假期都结束了，该有的、不该有的都结束了！

成年，对自己来说意味着什么？自己还不知道。感觉和以前一样的，自己还是不能自立，还是“衣来伸手、饭来张口”。唉，除了名义上的“成年”，自己没有任何变化。

不过，总归又长大了一岁。给自己说的，自己知道，不用每次都重复。自己要面对的事情有很多很多，自己可以承受吗？该有的和不该有的自己都有，要看自己怎么面对了。其实，并没有什么是“不该有的”，只要遇到了，就是应该的。自己别这么自负。

马上高三了，该干什么？自己明白？呵呵，不说也知道！马上开学了，好好学习喽！好麻烦，自己最不愿干的事就是学习了，但又不得不干。为了以后的生活，为了以后的质量，自己不得不这样。

还有，谢谢涛涛，提前祝我生日。不过，哪有这样的呀？赖皮！呵呵。还有毛，谢了。

自己是怎么了??怎么会一天到晚的惆怅??

为了什么,自己很清楚!可是就是无法说服自己，接受现实。

自己天天惆怅,有谁会管我,有谁会在乎??

虽然妈妈问我怎么了??可这不关她的事啊!

“一沙一世界”

可自己的世界里哪一颗沙才属于自己？？

自己有心把沙装饰成珍珠，可是沙在乎吗？？

也许，沙就是沙。

自己不应该给一粒沙赋予那么多的意味。

没有希望，也就没有失望，也许那样自己还能活的幸福一点！

但一切已经至此，无法挽回。

流逝的时间不会倒退！

命运在与自己开玩笑？？

哥哥病了，好严重的样子。

从没有见过他这样，那么虚弱、那么无助。

看他那样蔫蔫的躺在病床上，话都没法说的样子

自己的心里好难受……

自己说的，要好好的照顾他的，

可是，怎么就把他照顾成了这个样子？？？

自己好自责！

可是自己是看着干着急，一点忙都帮不上！

害的哥哥没法上课。

在这么关键的时候，他病了。

会对他的学习有什么样的影响？？

知道他躺在医院里——不舒服、无聊。

也没有办法去天天陪他，眼睁睁的看着他无聊。
自己……无奈！

在学校里看不到哥哥，

心里似乎有点着急。

自己虽然还是一样的打着闹着玩着，

可是心里的感觉完全不同。

好在现在哥哥的病好多了，

自己也就放心了。

希望他能早点从医院里出来。

没有人来陪伴，

只有脑海里一些温存的记忆……

有太多的烦心事：学习、考试、高考、志愿……

自己在奋斗，自己在为什么而奋斗？？

不知道！

可怜的自己，无助的自己。

也许我这是在自怜。可是，除了自己，谁会来理解我？

现在害怕一个人孤独的走在街上，

仿佛自己是那么的渺小，一阵风就可以把自己湮没。

没有可以依靠的，没有可以留恋的……

天在下雨，晚上，一个人站在雨地里，

让雨水把自己淋透。

是自己在和自己过不去，不过无所谓了……

一切随雨水的滴落而渐渐烟消云散！

只有自己安慰自己，抚平那褶皱的心……

哥哥：

不知道再应该怎么去面对你，有太多的不应该，让你因为我而受到伤害。对不起。出了这样的事，害到你。知道你心里很不舒服，可是我没有办法……能说的只有“对不起”。昨天下午，知道哥哥生气了，是因为我，可是我不知道该怎么劝你。

想解释一下为什么会这样：

那天开完家长会，我妈去找数学老师。在数学办公室，我妈让一个看卷子的人找一下张磊的卷子，刚好那个人就是你妈，然后他们就聊上了。

你妈给我妈说关于那张电话卡事，是因为她害怕因此给你创造方便的条件，让你可以……其实你妈也只是说说而已，可是我妈的承受力遭得要命，无法接受这种她不知道的关于我的事，然后晚上回去就给我……

家长只是想让我们把所有的心思都用在学习上。虽然想法是对的，可是我们不是和尚或者是尼姑，不可能都一心一意的学习。我真的无奈了。哥哥，你妈还问了我妈关于嫂子的事，我不敢肯定我妈说了些什么，但不会有太多，因为她知道的毕竟不多。你妈肯定不愿意你和嫂子在一起的（怕影响学习的）。她就是害怕你打着和我交往的名义和别人交往。

哥哥，其实我的心里也好难受，觉得那么舍不得。虽然我知道，你和我的关系只能是同学，不可能再有什么。我只是想在高中这还剩下的一年里对你好好的，能帮你的尽量帮你，不要让这份友谊有什么遗憾。因为我知道你被所谓的“朋友”、“兄弟”伤的太深，我不想让你再受到什么伤害。可是，为什么结果会这样？？？？？？？？哥哥可不可以不要就这样对弟失去信心，失去对“朋友”、“兄弟”的信心。

哥哥，还当我是你的弟弟，好不？别不理我。因为我真的舍不得这份友谊。

想劝你的是，赌气归赌气，别不学习，别荒废了学习。和嫂子好好的。

以后，我可能一时半会没办法那样照顾哥了，哥哥照顾好自己，别总受伤，小心点。要是有什么事的话还是给弟说，弟能帮上忙的弟还是会努力去做的。